Żartówki na rynku walutowym

Śmieszne żarty forex Rynek może być zły, ale ostatniej nocy spałem jak dziecko. Obudziłem się co godzinę i płakałem. Rynek jest dziwny. Za każdym razem, gdy jeden facet sprzedaje, kupi inny, a oboje uważają, że są inteligentni. Prawdziwą miarą twojego bogactwa jest to, jak bardzo warto być, jeśli straciłeś wszystkie pieniądze. Ekonomista jest ekspertem, który będzie wiedział jutro, dlaczego rzeczy, które przewidział wczoraj, nie miały miejsca dzisiaj. Jeśli chcesz gwarancji, kup toster. (c) Clint Eastwood Co za wystarczające pieniądze Tylko trochę. (c) Will Rogers Jeśli możesz liczyć swoje pieniądze, nie masz miliarda dolarów. (c) J. Paul Getty postanowił napisać 10 najlepszych żartów, o których słyszałem, o handlu lub o handlu forex. Mam nadzieję, że będziecie się podobać jak ja. 1) Rynki mogą być złe, ale spałem jak dziecko, co godzinę obudziłem się i płakałem. 2) Operator Forex wchodzi do pizzerii, aby zamówić pizzę. Tam kelner pyta go: WAITER. Powinienem wyciąć na cztery kawałki lub sześć sztuk Trader. Teraz jestem głodny. Lepiej wyciąć na sześć kawałków 3) Rynki są szalone, za każdym razem jeden facet kupuje, drugi sprzedaje i obaj uważają, że zarobią pieniądze. 4) Ekonomista jest ekspertem, który będzie wiedział jutro, dlaczego uważa, że ​​przewidzieć wczoraj, nie zdarzył się dzisiaj. 5) Jeśli możesz liczyć pieniądze, nie masz miliarda dolarów. 6) Prawdziwą miarą bogactwa jest to, jak warto być, po tym, jak utracisz wszystkie swoje pieniądze. 7) Forex Manager pieniędzy idzie na ulicę i bardzo miła młoda dama zapyta go: Pani: Drogi panie, robię ankietę, czy mogę zadać proste pytanie Menedżer: Oczywiście możesz. Pani: Jaki jest Twój średni dochód Manager: Moje średnie dochody to około 200 000. Lady: Przykro mi, myślałem, że masz miesięczne dochody. Kierownik: Przykro mi, myślałem dayli. 8) Forex trader. Czym jest milion lat lubi Boga: jak jedna sekunda. Forex trader: Co to jest milion dolarów jak do Boga: jak jeden grosz. Forex trader: Czy mogę mieć penny Boga: tylko sekundę 9) Theres chirurg, architekt i ekonomista. Chirurg powiedział: "Słuchaj", były najważniejsze. Bogowie chirurgowi, ponieważ pierwszą rzeczą, jaką Bóg zrobił, było wydobycie Ewy z żebra Adama. Architekt powiedział: Nie, poczekaj, Bóg jest architektem. Bóg stworzył świat w siedem dni z chaosu. Ekonomista uśmiechnął się, a kto zrobił chaos 10) października. Jest to jeden z najbardziej groźnych miesięcy, w których można spekulować akcje. Inne to lipiec, styczeń, wrzesień, kwiecień, listopad, maj, marzec, czerwiec, grudzień, sierpień i luty. Myślę, że wszystkie te żarty są najlepsze na temat handlu, każdy żart nie tylko dla zabawy, ale o to, bo są ukryte tajemnice handlowe. Jeśli znasz inny żart, możesz podzielić się z nami, pisząc swój własny list z żartami lub napisz go do sekcji komentarza. Dla mnie jest najlepszy z najlepszych żartów numer jeden. Thread: TOP żarty o handlu Nie bezpośrednio związane z Forex, ale bardzo zabawne. Typy kapitalizmu: francuski matematyka Masz 2 krowy. Strajk, organizuj zamieszek i blokuj drogi, bo chcesz 3 krowy. JapaneseCapitalism Masz 2 krowy. Przeprojektujesz je tak, że mają 110 rozmiarów zwykłej krowy i produkują dwadzieścia razy mleko. Następnie tworzysz mądry kreskówkowy obraz krowy zwany Cowkimon i sprzedaj go na całym świecie. GermanCapitalism Masz 2 krowy. Zmieniajesz je tak, że żyją przez 100 lat, jedzą raz w miesiącu i same mleko. ItalianCapitalism Masz 2 krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Zdecydujesz się na lunch. RussianCapitalism Masz 2 krowy. Liczysz je i dowiesz się, że masz 5 krów. Liczysz się ponownie i dowiesz się, że masz 42 krowy. Liczysz ponownie i dowiesz się, że masz 2 krowy. Otworzysz inną butelkę wódki. SwissCapitalism Masz 5000 krów. Nikt z nich nie należy do ciebie. Pobierasz właścicieli za ich przechowywanie. ChineseCapitalism Masz 2 krowy. Masz do dyspozycji 300 osób. Twierdzisz, że masz pełne zatrudnienie i wysoką wydajność bydła. Aresztujesz dziennikarza, który mówi inaczej. Indianasz Masz 2 krowy. Czcisz ich. BritishCapitalism Masz 2 krowy. Oboje są szaleni. Irakijkapitalizm Każdy myśli, że masz wiele krów. Mówisz im, że nie ma nikogo, ale nie uwierzyliby i rozbili amporek z Twojego kraju. Nadal nie masz krów, ale przynajmniej jesteś częścią demokracji. NewZealand Kapitalizm Masz 2 krowy. Ten po lewej stronie wygląda całkiem nieźle. AustralianCapitalism Masz 2 krowy. Biznes wydaje się dobry. Zamknąłeś biuro i pójdziesz na kilka kawiarni. AmericanCapitalism Masz 2 krowy. Republikanie mówią, że są wystarczające, ale jak możemy uczynić je bardziej produktywnymi bez ponoszenia dodatkowych kosztów. Demokraci twierdzą, że krowy są skażone i potrzebujemy więcej regulacji, zachęty z zysku i innego całego stada, aby dać mleko dla osób upośledzonych i rojów nielegalnych przekraczających nasze granice. Statystyki rządu mówią, że mamy 5 krów, ale jest ich korekta. Event: GDP final Okres: czwarta kwartał Czytanie: 0.4 qq 1.7 yy Prognoza: 0.4 qq 1.7 yy Rzeczywiste czytanie: wskaźnik ogólnego wzrostu w strefie euro. Silny wzrost PKB oznacza wzrost aktywności gospodarczej, a tym samym wysoki popyt na waluty. Wzrost gospodarczy budzi obawy o presję inflacyjną, co generalnie skłania władze monetarne do podwyższenia stóp procentowych. Oznacza to, że pozytywne odczyty PKB są ogólnie uprzywilejowane dla danej waluty, podczas gdy ujemne odczyty są nieprzyjemne. Ze względu na niedostateczność tego sprawozdania i dlatego, że dane dotyczące składników PKB są dostępne wcześniej, faktyczna wielkość PKB jest zazwyczaj przewidywana. Jednak biorąc pod uwagę jego ogólne znaczenie, PKB ma tendencję do przemieszczania rynku po zwolnieniu, działając w celu potwierdzenia lub spowolnienia oczekiwań ekonomicznych. Silny wzrost PKB sygnalizuje podwyższony poziom aktywności, który jest ogólnie związany z zdrową gospodarką. Jednakże ekspansja gospodarcza budzi obawy o presję inflacyjną, co może prowadzić do zaostrzenia polityki pieniężnej. Nagłówek PKB to roczna stopa wzrostu procentowego. Technicznie Produkt Krajowy Brutto jest obliczany w następujący sposób: PKB C I G (EX IM) gdzie prywatne spożycie C I inwestycje prywatne G wydatki rządowe EX eksport towarów i usług IM import towarów i usług Notatka techniczna. PKB to łączna wartość rynkowa towarów i usług wytwarzanych w strefie euro w danym okresie po potrąceniu kosztów towarów i usług wykorzystywanych w procesie produkcji. W związku z tym PKB wyklucza towary i usługi pośrednie i tylko ocenia końcowe agregaty. Wydarzenie: Bilans handlowy Okres: Jan Poprzedni rekomendacja: -44.3bln Prognoza: -47.0bln Rzeczywistość: bilans handlowy kraju odzwierciedla różnicę między eksportem a importem towarów i usług. Bilans handlowy jest jednym z największych elementów bilansu płatniczego, dając cenny wgląd w naciski na waluty kraju. Nadwyżki i niedobory Dodatni bilans handlowy (nadwyżka) wskazuje, że eksport jest większy niż import. Gdy import przekracza eksport, kraj ten doświadcza deficytu handlowego. Ponieważ obce towary są zazwyczaj kupowane przy użyciu obcej waluty, deficyty handlowe zwykle odzwierciedlają wyciek pieniędzy z kraju. Takie odpływy walutowe mogą prowadzić do naturalnej deprecjacji, chyba że przeciwdziała ona porównywalnym napływowi kapitału (napływ w formie inwestycji, BIZ - w przypadku cudzoziemców inwestujących na rynkach lokalnych, obligacji lub nieruchomości). Na minimalnym poziomie deficyt zasadniczo odważa wartość waluty. Ramifications of Trade Bilans na Rynkach Istnieje szereg czynników, które zmniejszają wpływ na rynek Bilansu Handlowego po natychmiastowym uwolnieniu. Sprawozdanie nie jest bardzo trafne, przyjdzie trochę czasu po okresie sprawozdawczym. Zwykle przewiduje się również rozwój w wielu elementach liczbowych. Wreszcie, ponieważ sprawozdanie odzwierciedla dane dotyczące konkretnego miesiąca lub kwartału sprawozdawczego, wszelkie znaczące zmiany w bilansie handlowym powinny być w danym momencie odczuwalne już w tym okresie - a nie podczas udostępniania danych. Jednak ze względu na ogólne znaczenie danych z bilansu handlowego w prognozowanych tendencjach na rynku walutowym, wersja ta była historycznie jednym z najważniejszych raportów z każdego kraju. Wydarzenie: Bilans handlowy Okres: Jan Poprzednia wartość: 0.9bln Prognoza: 0.2bln Rzeczywistość: bilans handlowy kraju odzwierciedla różnicę między eksportem a importem towarów i usług. Bilans handlowy jest jednym z największych elementów bilansu płatniczego, dając cenny wgląd w naciski na waluty kraju. Nadwyżki i niedobory Dodatni bilans handlowy (nadwyżka) wskazuje, że eksport jest większy niż import. Gdy import przekracza eksport, kraj ten doświadcza deficytu handlowego. Ponieważ obce towary są zazwyczaj kupowane przy użyciu obcej waluty, deficyty handlowe zwykle odzwierciedlają wyciek pieniędzy z kraju. Takie odpływy walutowe mogą prowadzić do naturalnej deprecjacji, chyba że przeciwdziała ona porównywalnym napływowi kapitału (napływ w formie inwestycji, BIZ - w przypadku cudzoziemców inwestujących na rynkach lokalnych, obligacji lub nieruchomości). Na minimalnym poziomie deficyt zasadniczo odważa wartość waluty. Ramifications of Trade Bilans na Rynkach Istnieje szereg czynników, które zmniejszają wpływ na rynek Bilansu Handlowego po natychmiastowym uwolnieniu. Sprawozdanie nie jest bardzo trafne, przyjdzie trochę czasu po okresie sprawozdawczym. Zwykle przewiduje się również rozwój w wielu elementach liczbowych. Wreszcie, ponieważ sprawozdanie odzwierciedla dane dotyczące konkretnego miesiąca lub kwartału sprawozdawczego, wszelkie znaczące zmiany w bilansie handlowym powinny być w danym momencie odczuwalne już w tym okresie - a nie podczas udostępniania danych. Jednak ze względu na ogólne znaczenie danych z bilansu handlowego w prognozowanych tendencjach na rynku walutowym, wersja ta była historycznie jednym z najważniejszych raportów z każdego kraju. - Jak możesz mieć pewność, że masz fałszywe pieniądze - jeśli masz trzy dolary, możesz być pewny. Sprawa w firmie Właściciel (właściciel) dużej firmy maklerskiej złożył niespodziankę w siedzibie działu sprzedaży. Po krótkiej podróży stwierdził, że ktoś stoi obok sekretarza, nic nie robiąc. Odwrócił się wściekle i czerwony, zbliżył się do faceta (GUY) i spytał: bull OWNER: Jaka jest Twoja pensja, młody człowiek GUY: ok. 800 razy w tygodniu, odpowiedział facet. Właściciel wyciągnął 800 z kieszeni, oddał go facetowi i krzyknął: bykarz WŁASNY: Nienawiść pensji. Weź to, odejdź i nigdy nie wracaj Po odzyskaniu spokoju właściciel odwrócił się do kierownika posadzki i zapytał go: byk właściciel: jak przyjeżdża się taka kiepska osoba do działu sprzedaży Menedżer powierzchni (FM) odpowiedział: bull FM : Cóż, nie pracuje tutaj. To tylko pizzeria boyhellip TRADYCYJNA KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jeden i kupujesz byka. Twoje stada rośnie, a gospodarka rośnie. Sprzedajesz je i przechodzisz na emeryturę. KAPITAŁA AMERYKAŃSKA (lub Enro-kapitalizm): Masz dwie krowy. Sprzedajesz trzy z nich w firmie notowanej na giełdzie, korzystając z akredytyw otwieranych przez szwagra w banku, a następnie przeprowadzaj debatę z debetą związaną z ogólną ofertą, aby uzyskać wszystkie cztery krowy z powrotem z zwolnieniem podatkowym dla pięciu krów. Prawa dotyczące mleka sześciu krów są przekazywane za pośrednictwem pośrednika do firmy z Wysp Kajmanowych potajemnie należącej do większościowego akcjonariusza, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów z powrotem do wymienionej spółki. Raport roczny mówi, że firma jest właścicielem ośmiu krów, z możliwością wyboru jednego. Sprzedaj jedną krowę, aby kupić wpływ z nowym prezydentem Stanów Zjednoczonych, pozostawiając cię z dziewięcioma krowami. Brak bilansu z uwolnieniem. Społeczeństwo kupuje twojego byka. AUSTRALIAŃSKI CORPORATION: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jeden, zaakceptuj obietnicę płaconą przez ustawowy obowiązek płacony w ciągu 4 lat i zmusić drugiego do wyprodukowania mleka czterech krów. Jesteś zaskoczony, gdy krowa spada martwa. FRANCUSKA CORPORATION: Masz dwie krowy. Pójdziesz strajk, bo chcesz trzy krowy. JAPONIA CORPORATION: Masz dwie krowy. Przeprojektujesz je tak, że są one jedną dziesiątą wielkości zwykłej krowy i wytwarzają 20 razy mleko. Następnie tworzysz mądre krowy obrazy o nazwie Cowkimon i sprzedają je na całym świecie. GERMAN CORPORATION: Masz dwie krowy. Ty reengineer je więc żyją przez 100 lat, jeść raz w miesiącu, a same mleko. BRITISH CORPORATION: Masz dwie krowy. Oboje są szaleni. AN CORIANI WŁOSKIEJ: Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Przejedziesz na obiad. ROSYJSKA CORPORACJA: Masz dwie krowy. Liczysz je i dowiesz się, że masz pięć krów. Liczysz je ponownie i dowiesz się, że masz 42 krowy. Liczysz je ponownie i dowiesz się, że masz 12 krów. Przestań liczyć krowy i otworzyć inną butelkę wódki. A SWISS CORPORATION: Masz 5000 krów, z których żaden nie należy do ciebie. Pobierasz innych za przechowywanie ich. CHINESE CORPORATION: Masz dwie krowy. Masz do dyspozycji 300 osób. Twierdzisz, że pełne zatrudnienie, wysoka produktywność bydła i aresztowanie dziennikarza, który podał numery. NOWE ZEALAND CORPORATION: Masz dwie krowy. Ten po lewej stronie jest ładny. Wychodzę ci trochę pieniędzy Dziecko wezwało matkę ze swojej uczelni i poprosiło ją o trochę pieniędzy, ponieważ go zabrakło. Mama powiedziała: Cytat, kochanie. Wychodzę ci pieniądze. Ty też opuściłeś księgę rachunku księgi rachunkowej, kiedy odwiedziłeś 2 tygodnie temu. Chcesz, żebym posłał to zbyt ochotę, och, OK, odpowiedziało dziecku. Więc mama zawinęła książkę wraz z czekami w opakowaniu, pocałowała tata i pojechała do urzędu pocztowego, aby wysłać pieniądze i książkę. Kiedy wróci, tato zapytał: "Cóż, jak dałaś chłopcu ten czas" Mama powiedziała: quotOh, napisałem 2 czeki, jeden na 20, a drugi na 1000 Quot 1020. - wrzasnął ojciec, jesteś szalony. - Nie martw się honem - powiedziała Mama, pocałując tatę na wierzchu łysej głowy, nakleiłem 20 okładki do okładki swojej książki, ale ja umieściłem je 1000 między kartami w rozdziale 19 kwot - tata, chciałbyś zaoszczędzić trochę pieniędzy - na pewno bym, synu. Wszelkie sugestie - Jasne. Dlaczego nie kupisz mi roweru, więc nie nosić tak szybko butów. Mężczyzna skomentował swojego towarzysza lunchu: moja żona miała wczoraj ostatni zabawny sen. Marzyła o poślubieniu milionera. Szczęśliwy cytat, westchnął z towarzyszem. Moja żona marzenia, że ​​w ciągu dnia. Koło kolegów przyszło jej do ojca. quotdad, dałeś mi straszne doradztwo finansowe zrobiłam co powiedziałem, powiedział ojciec. Powiedziałeś, żebym wpłacił pieniądze w tym dużym banku, a teraz ten duży bank ma kłopoty. Czy mówisz o tym jednym z największych banków w państwie, powiedział. Trzeba być jakimś pomyłką. Nie wyobrażam sobie tak, jak ona wąchała. Właśnie zwróciłem jeden z moich kontroli z notatką: "Niewystarczające Fundusze". Jeden wieczorny Radca zobaczył Maxa na rękach i na kolanach. zapytałam. Szukam mojego dolara, rsquo Max odpowiedział. Facet ubrany w singlet i kapcie wszedł do banku i praktycznie krzyknął do tellera, ldquoYo kobieta, z którą rozmawiam, aby otworzyć krwawe konto w banku, a ja mam nadzieję, ten cholerny bankrdquo Gównik grzecznie powiedział mu, żeby obniżył głos, niepokojąc innych klientów i że będzie mogła otworzyć jego konto bankowe. Facet praktycznie spienił się w ustach. ldquoDonsquot mówisz mi, co robić I żadna kobieta nie otwiera mojego krwawego konta. Kobiety są po prostu dobre do gotowania, czyszczenia i robienia niemowląt. Chciałbym porozmawiać z manstrirem. Mównik wstał w dreszcze, pojechał do banku, który zarządzał swoim biurem i wyjaśnił mu sytuację. Kierownik banku powiedział jej, że klient zawsze miał rację, ten klient był z pewnością źle. Wrócił z kasjerem, żeby ustawić faceta prosto. Facet był tak głośny, jeśli nie głośniejszy niż przedtem. Właśnie wygrałem 25 milionów dolarów na loterii, a ta krwawa kobieta nalegała, że ​​szerszczycy mogą otworzyć moje krwawe konto dla mnie. rdquo ldquoNie zrobiłam, sherdquo Dyrektor banku był prawie tak głośny, jak facet. ldquoShe miał tylko oczyścić okna i zorganizować pliki. Donrsquot ją uważaj. Letrsquos idą do mojego krwawego biura i zobacz, co możemy zrobić z twoim krwawym kontemquo Trading online jest świetny. Uważam, że rzeczywiście przyspiesza. Teraz otrzymuję moje wezwania do depozytu zabezpieczającego 5 razy szybciej niż wcześniej. Młoda dziewczyna i jej ojciec patrzą na przedszkole pełne noworodków. Wszyscy płaczą. Dziewczyna: Czy głodny tata: Nohellip? Właśnie dowiedzieli się, że theyrsquoll musi zapłacić za ustawę pobudzenia. Młody bankier zdecydował się na swój pierwszy krawiec. Więc pojechał do najlepszego krawca w mieście i zmierzył się na garnitur. Tydzień później pojechał do swojego pierwszego mieszkania. Włożył garnitur i wyglądał oszałamiająco, czuł, że w tym garniturze może prowadzić interesy. Kiedy zaczął się wyprzedzać lustro, pochylił się, położył ręce w kieszeniach i ku zaskoczeniu zauważył, że nie ma kieszeni. Wspomniał o tym krawcowi, który zapytał go: "Nie mów mi, że jesteś bankierem". Młody człowiek odpowiedział: "Cytat, co zrobiłem". To powiedział krawiec: "Ktokolwiek słyszał o banku z rękami w kieszeni" młody człowiek podszedł do mojego okna na brzeg i szepnął: "Proszę, złożyć ten stu dolarów w moim rachunku oszczędnościowym". Zrobiłam transakcję i wyszeptałam z powrotem, miał dobry dzień. Zaczął odejść, ale zmienił zdanie. Przepraszam, że musimy szeptać, powiedział, ale jeśli mój samochód zdaje sobie sprawę, że zdeponowałam pieniądze, to znowu się załamie. Zacisnął palcem jego usta, aby wycisnął się. Waszyngton, D. C. Przewodnik wykazywał turystę w Waszyngtonie, D. C. Przewodnik wskazywał miejsce, w którym George Washington rzekomo rzucił dolara przez rzekę Potomac. To niemożliwe, powiedział turysta. "Nikt nie wyrzuciłby monety, którą trzeba pamiętać, odpowiedział przewodnik. dolar Dolar poszedł znacznie dalej w tamtych czasach. ojciec córki na nią zapowiadając jej zaręczyny: ldquoCo on robi to czy ma jakieś pieniądze? córka: ldquoe wy wszyscy mężczyźni są wszyscy podobni. To jest pierwsza rzecz, o którą prosiłeś o twojego helu helikoptera. Pióra spuszczały się. Papier był nieruchomy. Noże były ostre. Ołówki straciły kilka punktów. Sprzęt do biegania był na końcu. Windy wzrosły, a schody ruchome kontynuowały powolny spadek. Światła były wyłączone. Sprzęt wydobywczy uderzył w dno. Pieluchy pozostały niezmienione. Linie żeglugi pozostawały na równym stępie. Ceny balonów zostały napompowane. A baterie eksplodowały, próbując naładować rynek. Po prostu poszedłem z moim bankiem. Posiadają połowę mojego samochodu. Żona wchodzi i krzyczy, ldquoHoney Załóż swoje ubrania Właśnie wygrałem lotteryrdquo Jej mąż krzyczy z powrotem, ldquo Ale co mam packrdquo Żona odpowiedzi, ldquoI DONrsquoT CARE MUSI PAKIETA I GET OUTrdquo SPREAD: Jedynym wiarygodnym sposobem zarabiania pieniędzy na FX rynku, dlatego twój broker obciąża Cię jednym. Są dwie rzeczy, których lepiej nie obserwować przy robieniu: kiełbasy i szacunki ekonometryczne. Erwin Flynn Po męczącym dwutygodniowym procesie karnym w bardzo wysokiej sprawie rozbój banku, jury ostatecznie skończyło 14 lat, godzin obrad i weszła do sądu, aby wydać rozstrzygnięcie sędziemu. Sędzia zwraca się do szefa jury i pyta: "Jury przysięgłych osiągnął w tym przypadku wyroki w tej sprawie, które mamy, wasze zaszczyt," odpowiedział szef. - Proszę przekazać mi to - oświadczył Sędzia, wskazując komornika na odesłanie werdyktu od kierownika i dostarczyć go do niego. Po sędziego odczytuje sam werdykt, przekazuje wyrok z powrotem do swego komornika, aby zostać zwrócony do kierownika i nakazuje kierownikowi, proszę przeczytać werdykt do sądu. Zauważmy, że pozwany NIE GRAĆ wszystkich czterech zarzutów kradzieży banku , powiedział szef. Rodzina i przyjaciele pozwanego skaczą z radości na głos nieokonsumetnej winy i przytulają się nawzajem, gdy krzyczą wyrazy boskiej wdzięczności. Oskarżony adwokat zwraca się do swojego klienta i pyta: "Co, o tym myślisz, przypomina O to, że pozwany rozejrzał się po sali, powoli z oszołomionym spojrzeniem, a potem zwrócił się do swego obrońcy i mówi:" Ja naprawdę mylę tutaj. Czy to oznacza, że ​​muszę oddać całą kwotę pieniędzy - co zrobił człowiek, kiedy dostał duży rachunek za gaz - eksplodował. Ale to dziwne, bo to jest moja pierwsza praca i wszystko, ale mogłem zaprzysięgnąć, że zarabiam więcej w college'u po prostu pracując dla moich rodziców jako ich córki. quot - Melanie Reno. Rodzice: Bank dostarczony przez naturę Kapłan zaprosił do swojej kongregacji: mam dobrą nowinę i złe wieści. Dobra wiadomość to, że mamy wystarczająco dużo pieniędzy, aby zapłacić za nasz nowy program budowy. Zła wiadomość jest, nadal tam w kieszeni. quot Wymiana walut Japoński facet (J) jest na lotnisku w Los Angeles, czekając na lot do domu do Japonii. Chociaż czeka, idzie do kantoru wymiany, aby zmienić jego pozostałe dolary. On liczy pieniądze na ladę i mówi do urzędnika (C): J: Poczekaj chwilę. Kiedy tu przyjechałem, dostaję więcej dolarów za mój jen. Co się tutaj dzieje C: Wahania. Japoński mężczyzna usztywnia. J: Cóż, Fluck ty Amerykanie, też Mężczyzna poszedł do swojego banku menedżera i powiedział: "Chcesz rozpocząć małą firmę. Jak idę o to Proste, powiedział kierownik banku. Kup duży i poczekaj. Pewnego dnia Johnny płakał, a tata zapytał go dlaczego. ldquoIrsquove stracił pięć centów, rdquo sobbed Johnny. - Trochę się martwić, rdquo powiedział trosze uprzejmie. Chwileczkę dla ciebie jeszcze pięciu. rdquo W tym Johnny wyłczył głośniej niż kiedykolwiek. ldquoNow, co jest itrdquo zapytał swojego taty. Chcę Irsquod powiedziała, że ​​Irsquod stracił dziesięć centów. Najlepszym sposobem na zaoszczędzenie pieniędzy jest zapomnienie osoby, z którą ją pożyczyłeś. Pewnej nocy mugger ubrany w maskę narciarską wskoczył na ścieżkę przystojnego mężczyzny i wetknął pistolet w jego żebrach, by mi powiedzieć, ile pieniędzy. Zadowolony, zamożny człowiek odpowiedział, quotyou cant zrobić to dlatego, że jestem kongresman Quotem Stanów Zjednoczonych w tym przypadku, cytuje mugger, cytuje mnie MÓJ money. quot Inflacja pozwala żyć w droższych neigbourhood bez ruchu. Dave był niedrogo zamykany przez całe życie. Jego rodzina gromadzi się wokół niego, gdy leży na swoim łożu śmierci. Dave spogląda na nich i pyta, wszyscy są tutaj tutaj Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom. ldquoThe childrenrdquo ldquoWersquore tutaj, Dadrdquo odpowiadają. Nie martw się Dave, wszyscy tutaj są tutaj. rdquo Bessie pociesza go. Dave wskakuje do łóżka i krzyczy, ldquoWell, jeśli wszyscy tutaj sądzi, to dlaczego jest światło w dialogu z kitchenryquo między dwoma przyjaciółmi: - Słyszałem, że porzuciłeś trochę pieniędzy na Wall Street. Czy byłeś bydłem czy niedźwiedziem - a nie tylko zwykłym prostym tyłkiem. Bogaty mężczyzna wrócił z podróży z hazardem i powiedział swojej żonie, że stracił całą fortunę i że muszą zdecydować zmienić swój styl życia. Jeśli nauczysz się gotować, powiedział on, cytuje, że może wystrzelić szefa kuchni. jak to powiedz, powiedziała. Jeśli nauczysz się kochać, możemy wystrzelić ogrodnika. Widziałem bank, który powiedział, jeśli oferuje 24 Hour Banking. quot Ale ja nie próbowałem wejść. I didnrsquot mieć tyle czasu. Doradca ndash tego, kto pobiera pieniądze na doradztwo na czas, aby pokryć straty wyrządzane na rynku. Służba Doradcza - doradca, który stracił znaczną ilość pieniędzy i rozpoczął nową działalność. Popołudnie - codzienna szansa na zwrot pieniędzy, które zrobiłeś rano (patrz piątek). Uczeń - każdy, kto zajmie się Twoim ekranem wkrótce po zamknięciu korzystnej transakcji. Średnia Down - co musisz zrobić, jeśli otworzysz długą pozycję i musisz iść do łazienki. Średnia Do góry - co musisz zrobić, jeśli otworzysz krótką pozycję i musisz iść do łazienki. Bad TradeStupid Trade zawierał niedochodową ofertę, którą ktoś inny wykonuje, co nie pasuje do Twojej strategii handlowej. Dolna - (jeśli masz otwartą długą pozycję) miejsce, w którym zrezygnowałeś ze sprzedaży i sprzedawałeś (gdy masz otwartą krótką pozycję) miejsce, w którym książka zaleca Ci otwarcie krótkiej pozycji. Przerwa przerwać pauzę, gdy masz 2 zyskowne lub 5 nieprzydatnych transakcji z rzędu. Broker - ktoś, kto studiował ciężko i ma licencję na legalne utracenie pieniędzy za minutę dodatkowej opłaty. Kanadyjczyk ndash ten, który ma krótki zapas jakie masz. Wykres - to, co sprawdzasz po wyjściu z handlu, próbując zrozumieć, co się nie udało. Tania akcja - cena, która spadnie, gdy tylko zdecydujesz się nie otwierać na niej krótkiej pozycji. Zamieszanie - 6 pozycji otwartych. Zespół Coyote'a - kiedy odczuwasz nieodparty impuls do gryzienia własnego ramienia, aby nie klikać myszy ponownie. Dzień Trading - Trading, który zaczyna się za późno i kończy się za wcześnie. Podwójnie Up ndash frazę używasz, aby wyjaśnić swoją otwartą pozycję po przypadkowym zakupie więcej, zamiast sprzedawać to, co masz. Down On The Day - sytuacja tymczasowa aż do chwili następnej transakcji. Doskonała firma - dowolny stan, o którym nic nie wiesz, o którym przeprowadzasz przyzwoity interes. Doskonała długoterminowa inwestycja - pozycja Trading, która poszła w niewłaściwy sposób zaraz po otwarciu pozycji. Drogie Stock - akcje, których cena wzrośnie, gdy tylko zdecydujesz się nie otwierać długiej pozycji. Ekspert ndash newbie, który jeszcze nie zaczął handlu (zobacz Licencjonowany Expert). Skamieniałość - raczej starzy gość, robiąc mniej niż 90 transakcji dziennie. Freak ndash ten, który może przeprowadzić trzy zyskiem z rzędu. W piątek wieczorem co tydzień otrzymujesz wszystko, co zdobyłeś w tym tygodniu (por. Po południu). Analiza fundamentalna - proces sprawdzania, czy można otworzyć krótką pozycję na zapasie. Gap Up - zapas, który ma wyższą cenę otwarcia niż przy zamknięciu był poprzedniego dnia i spadnie, jeśli kupisz, ale nadal będzie sięgać, jeśli go sprzedasz. Geniusz - to, co jesteś w oczach ucznia, jeśli Lady Luck sprzyja 3 razy z rzędu. Zatrzymaj (czas) ndash (pozycja otwarta) zbliżająca się naprawdę dobrą nowinę lub naprawdę złą wiadomość, ale w każdym razie, najstraszniejsza rzecz, jaka może się wydarzyć. Podświetl - sprzedaż do rajdu, podczas gdy facet z telewizji udostępnia złożone powody, dla których magazyn jest wyjątkowy. Start Run - każda sprawa, którą dokładnie rozważysz, powiedz innym handlowcom, a potem nie. Ogromny gracz - 1. Facet z ponad 15 tysiącami dolarów. 2. Każdy przedsiębiorca, który był w takiej sytuacji przez okres dłuższy niż trzy miesiące. Idiota - głupiec, który daje ci swój zapas, aby pokryć zyskiem krótką pozycję. INCA - (jeśli długa pozycja jest otwarta) niektóre pełzanie, które stawia 50 000 ofert akcji po otwarciu długiego positonu (jeśli krótka pozycja jest otwarta) ten sam facet, otwierając długą pozycję. IPO - drogie cyjanki. IPO (Internet) - kosztowny cyjankowy flambeacute z cukrem. Joker - profesjonalny, który robi sobie przerwę, żeby się śmiać z siebie (zobacz Profesjonalne, Przerwa). Poziom 2 - okrąg w piekle, gdzie szatan wyjaśnia niezwykle skomplikowane sposoby, jak stracić bardzo dużą ilość pieniędzy przez bardzo krótki okres czasu. Licencjonowany Ekspert - dude z licencją z serii 7, która jeszcze nie rozpoczęła handlu. Loudmouth - 1. Każdy, kto mówi coś blisko ciebie, podczas gdy tracisz umowę. 2. Nowicjusz, który początkowo nie potrafi wyciąć spustu, ale w końcu robi to, krzycząc: cytat Yahoo To jego Lucky Deal - zyskowną ofertę, którą ktoś inny zrobił, co nie pasuje do twojej strategii. Lunch Money - to, co marnujesz od 11: 00 do 1: 00. (ET). Menedżer - dziennik handlowy, który odkrył System Nienaruszenia Handlu. Margines - (jeśli jesteś w górze) bezpieczna sytuacja z ogromnym potencjałem powrotu (jeśli jesteś w dół) złej sztuczki przez niewidzące siły, które mogą spowodować utratę więcej pieniędzy niż masz. Margin Call - co się dzieje, gdy firma rozliczeniowa popełnia błąd księgowy. Market Maker - osoba tworząca tajną kamerę wideo za Tobą i która ma drugą stronę każdego z nierentownych transakcji. Moron - głupiec, kupując swoją długą pozycję. Moving Average - linia kręcona, która nie ma nic wspólnego z ruchem cen, jeśli masz otwartą pozycję. Ból - wychodząc ze strat, odwracając swoją pozycję na stadionie, a następnie obserwujesz go w taki sposób, w jaki go poczujesz. Pozycja Handel obrót dzień, który poszedł w niewłaściwy sposób zaraz po zajęciu stanowiska. Pro - facet w centrum handlowym, który nic nie mówi i cały czas się uśmiecha (zobacz Joker). Skalping - tracąc tylko ósme w jednym ruchu. Secret Deal ndash deal, który nie mówi się do Apprentice, kiedy pyta, jak robisz. Krótka lista ndash codziennej listy zasobów, które wzrosną i nigdy nie wycofują się. Krótka lista Zażądaj prośby skierowanej do firmy rozliczającej, która zawiera listę wszystkich zasobów, z których można było wczoraj i jutro otworzyć krótkie pozycje, ale nie dzisiaj. Krótkie ściskanie - gdy masz otwartą pozycję krótką, gdy osoba, której nigdy wcześniej nie spotkałeś i która nie powinna mieć nic przeciwko Ci, próbuje zranić Ciebie i twoją rodzinę w celach (kiedy masz długą pozycję) dowód, że jesteś prawdziwym geniuszem. Sytuacja specjalna - zamiast wychodzić z limitu zatrzymania, przejdź i otwórz pozycję o większej objętości zamiast wychodzić z obrotu (patrz Długoterminowe inwestycje). Spread ndash (jeśli transakcja jest opłacalna), dzieląc swoje bogactwo (jeśli transakcja jest nieopłacalna) złośliwego animatora rynku, który cię zgładził. System Trading - frazę, którą użyjesz, aby wyjaśnić Uczeńowi, jak twój handel nie sprawdził się tak, jak chcesz. Analiza techniczna - (tradycyjne) voodoo, krew zwierzęca i śpiewanie wykluczone (punkt i rysunek) to naprawdę dziwne voodoo, krew zwierzęca i śpiewanie wykluczone. Góra - (jeśli masz otwartą długą pozycję) punkt na wykresie, w którym cena akcji szybko się opada, zanim wyjdziesz (gdy masz otwartą pozycję krótką) dokładne miejsce, w którym się ukryjesz. Trener - jedyny człowiek w pokoju, który nigdy nie próbował handlu intraday w swoim życiu. Linia Trend - urojona linia na wykresie cen, która zmienia się tylko wtedy, gdy rynek jest zamknięty lub gdy nie szukasz. Up dnia - co ty, kiedy rynek się zamyka, nie biorąc pod uwagę opłat za bilet. Uptick - (jeśli masz otwartą pozycję długą) dodał nadzieję (kiedy masz otwartą pozycję krótką) animator rynku, pozwalając wszystkim innym (jeśli nie ma otwartych pozycji) szansę stracić trochę pieniędzy poprzez otwarcie krótkiej pozycji. Volume Spike - potwierdzenie, że jesteś najmądrzejszą osobą lub największym idiotą na Ziemi (nie ma otwartych pozycji), potwierdzając, że jesteś najmądrzejszą osobą na tej planecie, ale nie zwracałeś uwagi. Einstein umiera i idzie do nieba, aby być poinformowanym, że jego pokój nie jest jeszcze gotowy. Mam nadzieję, że nie będziesz mieć nic przeciwko oczekiwaniu w akademiku. Bardzo nam przykro, ale najlepiej, co możemy zrobić, a będziesz musiał dzielić pokój z innymi, gdy jest powiedziano mu przez portiera. Einstein mówi, że wcale nie jest to żaden problem i że nie ma tak wielkiego zamieszania. Więc bramkarz prowadzi go do sypialni. Wchodzą i Albert jest wprowadzony do wszystkich obecnych mieszkańców. Zobaczcie, oto twój pierwszy przyjaciel pokoju. Ma IQ 180 pytań. Dlaczego to cudownie mówi Albert. Możemy dyskutować o matematyce io tym drugim twoim pokoju. Jego IQ to 150quot quotWhy thats wonderfulquot mówi Albert. Możemy dyskutować na temat fizyki i tu jest twój trzeci pokój. Jego IQ to 100 kwot To cudowne Możemy dyskutować o najnowszych spektaklach w theaterquot Właśnie wtedy inny człowiek wychodzi, by złapać rękę Albertsa i potrząsnąć nią. Jestem moim ostatnim pokojem i jestem mi przykro, ale mój IQ to tylko 80. Czterech Albert uśmiecha się do niego i mówi: "Sos, gdzie myślisz, że stopy procentowe są słuszne Kiedy Albert Einstein zginął, poznał trzech Nowozelandczyków w kolejce na zewnątrz Perłowe wrota. Aby upłynąć czas, zapytał, jakie były ich intelekty. Pierwszy odpowiedział 190. "Biedny" - zawołał Einstein. Możemy dyskutować o wkładzie Ernesta Rutherforda w fizykę atomową i moją teorię ogólnej teorii względności. Drugi odpowiedział na to pytanie: "Cytat: Einstein. Czekam na omówienie roli prawodawstwa wolnego od broni jądrowej w Nowej Zelandii w dążeniu do pokoju na świecie. Trzeci Nowozelandczyk wymamrotał 50. Einstein wstrzymał się, a potem zapytał: "Jaka jest twoja prognoza dla deficytu budżetowego w przyszłym roku?" Jeśli bank liczy, to jak oni mają osiem okien i tylko czterech opiekunów Kilka złodziei włamało się do mojego mieszkania i ukradł 10.000 euro. Przynajmniej nie zrobili niczego. Moja matka postanowiła wyciąć swój domowy budżet, jeśli to tylko możliwe, zamiast ubierać się w suchą bieliznę, umyła ją ręką. Dumny jej oszczędności, chwaliła się za mojego ojca, zastanówmy się, Fred, jesteśmy o pięć dolarów bogatsi, ponieważ myję tą sukienkę ręcznie. Zacytuj GOODQUOT, mój tata szybko odpowiedział. Znowu to znasz. Bankier upadł na brzeg z przyjacielem żaglówki. Przyjaciel chwycił ochronę życia, podniósł ją, nie wiedząc, czy bankier mógł pływać i krzyknął: "Czy pływasz samotnie" Oczywiście, jak powiedział bankier, to jest chwila porozmawiania. Kłopot jest, mój tylko zna jedno słowo mdash Goodbye. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money is always there, but the pockets change. My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot If you can count your money, you dont have a billion dollars. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers